Давайте Повеселимся...?!

Девчёнки, всем привет и удачного дня!
Меня зовут Татьяна, я новенькая на форуме из солнечного города Баку, очень приятно познакомится со всеми с кем ещё не успела подружиться! Давайте посмеёмся и расслабимся рассказав свои любимые анекдотики и весёлые истории друг дружке, мир станет светлее и проще, а настроение лучше!!!
Я уже начинаю...


Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм
про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.



Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.


Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!


Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под
машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура
белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Hozyaechka, Зайка! У нас такая тема уже есть. Здесь же. И называется :"Давайте посмеемся."

Сообщение отредактировал Ольга.В - 29.08.2006 18:59

Hozyaechka, у тебя топики новые выскакивают со скоростью 5 метров в секунду:)

Танюш, спасибо за анекдоты! Посмеялась от души!

Ой, девчёнки правда есть, облом…?! А я и не знала…
Извините, я просто ещё не весь форум успела просмотрела я обязательно посмотрю!
Просто дома сижу, скучно, а с вами так интересно, вот между делом, что в голову интересное приходит, я вам и пишу…
Спасибо, Галюша! Я рада, что смогла подарить вам девчёнки момент прикольного настроения! Я ещё напишу…

Вот ещё девчёнки и ваших ждём...

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,
стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то
расстегните ремни.


Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!


Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Шанталь, не понимаю, а почему так не дружелюбно, с кем не бывает...

Hozyaechka, по-моему,вполне дружелюбно:)

я тоже тут напишу анекдотики.Можна?

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Идет мужик по краю пропасти. Подскальзывается, падает, цепляется одной рукой за корягу, вопит. Мимо другой мужик проходит. Первый ему:
- Мужик, помоги, помру щас, нет сил больше держаться!
Второй:
- А ты не держись, отпусти корягу!
Первый:
- Да ты сдурел?!! тут высота какая!!! разобьюсь - мокрого места не останется! Подай руку! Вытащи меня!!
Второй:
- Я - кудесник! Отпусти руку, ты не упадешь и не разобьешься! Я сделаю так!
Первый:
- Блин, мужик, не дури! Лучше руку подай!
Второй:
- Послушай, я - кудесник, я помогу тебе. Не бойся!
Первый чувствует, что сил уж нет держаться, отпускает корягу и с угасающим воплем падает вниз, разбивается всмятку.
Второй (грустно):
- Мда-а-а, хреновый я кудесник....

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Привет, Лерочка!
Пиши на здоровье, сколько хочешь! Я особенно смеялась над мужиком с унитазом...
И я тоже ещё добавлю...

Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.


Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает
на учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!



Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
-???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!


Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...


Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!


Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!


Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин
Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее
утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Hozyaechka,
А почему все анекдоты про чукчу? твой любимый персонаж?

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!


Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой
инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает
бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит.
Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет
испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли
они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в
выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он
(инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть.
Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp
втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали,
увидели это дело и остановились:
- Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре?
HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами
вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит:
- Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

Ты угадала Лерочка, мне очень нравится Чукча, своей великой тупостью и непредсказуемостью, но можно и другие тоже...

Hozyaechka, Чкуча не дурак! Чукча думает, однако...

Наташенька, ты прямо в точку... Лерочка, мне очень понравился 2-й анекдот!
Девчёнки, а вот ещё...Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Из знаменитого зоопарка в Бронксе(Нью-Йорк), сбежала горилла.
Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Давай над часовым подшутим?
- Ага, над деканом уже подшутили.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?!!
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне понравилось!!!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи

Hozyaechka,

Hozyaechka,


Сообщение отредактировал лерочка - 01.09.2006 5:21

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
- Заварки не жалейте…

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я?
- Много улыбаетесь!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

лерочка,
Hozyaechka,
Ну, девченки, насмешили

Ой, Юль не говори, классные анекдоты.

Я вчера услышала:

В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажите вон ту шляпку?
- Почему не покажу, почему? Я что, с вами посорилась?

- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали...

К психиатору заглядывает женщина:
-Это не у вас я лифчик забыла???
-Нет!
-А!!! Значит у окулиста!