Давайте посмеемся

Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь?
- ???
Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит:
- ВОТ ОН!!!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение
организма и социально опасное поведение".

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Объявление:
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочёвкой.


Сообщение отредактировал Nodira - 18.01.2005 8:20

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена:
- А-ну, поставил где стояло. Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видишь висит и будет висеть до 8 марта.

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай.
Он приходит с двумя бутылками коньяка.
Она: - Я же тебя на чай приглашала!
Он: - Ну это... Ты сказала сама, что к чаю... это, где оно тут... -
Вытаскивает из кармана замученную ириску: - Вот! Конфеты с коньяком!


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит
совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена"
вызывает бурную реакцию.


- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.


У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Жена-мужу:
-Ты посмотри, в чём я одета!
Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
-Успокойся!Он сразу же передумает,
если останется у нас на обед

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского..
- Врешь! Дыхни...

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

Чувак просыпается с перепоя. По радио говорят:
- А сейчас передаем полонез Огинского!
Чувак будит жену:
- М-м-маша! Вставай! Уже полодиннадцатого!


- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

Говорят, в одном из итальянских городкрв из уст в уста передают байку о том, как в местном ресторанчике обедал эмигрант из наших. Когда начался обед, ему принесли спагетти, и он, отказавшись от соуса, залил их молоком, посыпал сахаром и размял ложкой, а потом уплел на глазах у изумленных итальянцев. Народ сбежался посмотреть на него, некоторые не могли сдержать слез гнева и жалости. Такого в Италии за 250 лет производства макарон не видели...

Даша, какая симпатичная девочка у тебя, - прелесть просто!

ANA спасибо большущее!!!Приятно

Блондинка кричит мужу:
-Миш, дай мне свой шампунь!
-А зачем, у тебя же свой есть?!
-Да вот тут написано для сухих
волос а я их уже намочила!!!!

"Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке..."

Да, бывает же...

Это заявление работника, который пришел устраиваться к нам на работу

* Водку?! Утром?! Теплую?! Из мыльницы?! Буду.
* Когда в семье только одна жена, она почему-то вырастает эгоисткой.
* Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
* Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

* БЕСКОНЕЧНО МОЖНО СМОТРЕТЬ НА ТРИ ВЕЩИ: ОГОНЬ, ВОДУ И РУКИ БУХГАЛТЕРА, ВЫДАЮЩЕГО ЗАРПЛАТУ.
* КОГДА ЯЗЫК ДЛИННЕЕ УМА, НАДО ЛИБО УМ УДЛИННЯТЬ, ЛИБО ЯЗЫК УКОРАЧИВАТЬ.
* ПОСЛЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ ДЕНЕГ НАДОБНОСТЬ В <СПАСИБО> ОТПАЛА!
* В СПОРАХ С НАЧАЛЬСТВОМ РОЖДАЕТСЯ ПРИКАЗ ОБ УВОЛЬНЕНИИ
* Я СЕГОДНЯ ПОПОЗЖЕ ПРИЕХАЛ, ПОЭТОМУ ПОРАНЬШЕ УЕДУ
* ОТ НЕСОБЛЮДЕНИЯ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ НЕ ТОЛЬКО УМЕРЕТЬ, НО И РОДИТЬСЯ.
* Трагедия - это когда я порезал себе палец.
Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

* Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.

* Не вовремя выпитая вторая, попросту загубленная первая.

* Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?


Объявления:

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Дети - цветы жизни! продаю семена!

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться
друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

А вот еще миленькая ссылочка. Посмотрите.
http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm

И снова про блондинок.
Стоят разговаривают две подруги-блндинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое...
Вторая берт у нее пудреницу:
- Дай посмотрю.... Правильно, дура, это же я!

Прикол!

да, ето точно клево, сколько бы не смотрела, а настроение поднимается каждый раз